Sklep

Sedim a kourim,shrbeny a nemohu usnout. Nemam co pit ani jist. Ano to je sklep. Hned nejednoho napadne proc si proboha pro vodu nekam nedojdu? Proboha je to sklep predelanej na trochu lepsi sklepodilnocleharnu. Jednoduse cim min lidi vi ze tu ted jsem tim vetsi sanci mam ze tu mohu prespat i zitra. Hacek cislo dve je ze doma je plno prijela babicka takze prijit domu uprostred noci pro vodu a mrknout do lednicky bez probuzeni matky je miziva,jeste pripoctu psa kterej tu semnou v klidu odpociva,ale stekat umi a stekani dela fakt bordel a probouzi. Tim padem ho tu nemuzu ani nechat pac steka zeano. Takze,particka sachu se chyli ke konci a me zbejva jen par tahu nez dostanu sachmat,mam chut celou tu hru schodit ze stolu a dojit si pro piti na benzinku kde samozdrejme necham zbytek svych jedinych drobnych za jednu posranou vodu. Rikate si co je to za curaka kterej resi picoviny? Ne to vy jste banda curaku,zkuste se podivat do zrcadla a zeptat sam sebe,,kdo jsi?,,. Ja to vim,a proto se nebojim smrti ani bolesti a to mi dava silu a viru jit dal.

Vakuum času

Teď když otom přemýšlím ,bylo tu furt jen situace byly jiné. V poslední době se necítím ničím poháněn a zároveň ani nechci,proč? Protože tyto vě síly které určuji tempo dne i celeho života jsou možná nejduležitější pojmenovatelné sily vůbec. A tak mi nezbývá než v tento neextrémní předvánoční čas trochu povyprávět jak to vlastně vypadá.
Nejhorší asi bude nevědšt odkud to rozjet. Tedy popíšu jak jsem se probudil:Opravdu ošklivý a děsiví sen,né nějak škaredý ale asi se necítím psichicky uplně fit ale ani tomu sám nemohu věřit,protože jsem se po dlouhé době dohnal ke konci kouření a to na celé 4 dny,a nakonec si koupil tabáček od jovansu ,který ač se to může zdát směšné není to samé co cigarety,je voňavéjší,jemější,a pokud by se dalo věřit etiketě je i méně škodlivější,ale samozdřejmě je to kouření co stím dělám. Jak už jsem napsal jsem se sebou spokojenýale jako bych tušil že se blíží nevyhnutelné situace či děje v mém životě kterými budu kompromitován a zároveň vím že je mohu řešit z předstihem,bohužel se nemám s kým poradit jako vždy nenacházím ve svém okolí spřízněnou duši se kterou bych si promluvit ať už o budoucnosti,či prostě jen o tom co děláme dnes. Možná právě proto se jdu dnes podívat na pejska kterého chce jedna slečna darovat.
Prý ohař křížený s labradorem.

no není loškošnej. Apsolutně netuším jak to dopadne,jediné co mě napadne je že semnou se nebude mít nejlíp ale ani nejhůř.
Dále tu máme tuhletu zimu
a takhle vypadá muj maschinebuddy,lehce poprášenej sněhem,na kterym jsem nalítal víc jak 60tis km a jeho technickej stav je řekl bych strašidelný ,ano jen myslet na to co má všechno za závady nažene člověku strach i pláč do očí.
A kdopak to k nám nepřijede?
AAAAno babička.Jeden z těch málo příbuzných co zbyl,babičce je 70 let takže pokud nebudu počítat babku a dědka s otcovy strany o kterých nevím celkem nic,tak je ta naše babka nejstarší člen rodiny. POkud jsi pamatuji celým jménem Anna Lánská.
Tu be continue....

nejradši bych ze sklepa vytáhl mašinu a pořádně a dal jí pořádně loknout,to je to co já chci,to je to co nejvíc chci. Ale jízda bez platné technické kontroly,to už víde levněji noc s kurvou. Takže mi nezbívá než otom napsat pár nesmyslných vět. Budu čekat a pak pujdu ven a sampozdřejmě si zapálím jak jinak,venku je pěkně možná si udělám tu procházku delší kdoví. Ona to není zas tak až procházka nežli zpusob jak čekat. Nemám rád čekáni jsem velice netrpělivý člověk od přírody a tyhle dny mě ubíjejí a ubíjejí,amozek začíná šílet a,,dělej něco!!!,, Furt ječí jako malý dítě nedá se utišit,chce vypadnout chce vidět moře,chce spát pod širákem nebo ve stanu i za cenu že jeho tělu bude zima. Stal se z něj posedlej blázen a tohle je jediná myšlenka která ho drží nad vodou.

14.11.09

Tak řidičák mi vrátily v pondělí devátého,byl přijat celkem bez nadšení či euforie přecejen to je jaká si samozdřejmost nežli něco plusextra. Zbyly mi i nějaký prachy tak sem se rozhodl nečekat s jejich útratou a šel zapařit na kolbenku na trochu lámanejch beatů,pojíst pár hub a kroutit se do rytmu.Kolem pátý jsem se vypařil home.
První pracovní týden uběhl rychle a bez větších problémů,pokud nepoítám protžení záplaty oleje na fichtlu a včéra v pátek třináctýho jsem našel foťák digitální Sedmy megapixelovej,prostě dobrej dost. Ale bylo málo hotovek takže jsem na suchu a výkend tak tak přejíždím s pár korunama v kapse,trochu lituju že jsem nejezdil ten tejden před vydáním ř.p. už mohl skůtr bejt dávno v provozu,nebo sem už mohl začít jezdit autem a neklepat kosu ale kdyby chyby taklhle taky dobře a bez rysku jsem taky celkem v poho. Dluhy nemám jen u matky ale tý budu dlužit až do nejdelší smrti. A tak tu sedim a zírám buď do pc na čumendo psando,nebo spím,jím,a dělám to co v práci nemůžu tak jak bych si představoval,cigarety mám ,můžu si jít v klidu bez honičky zapálit.

7.11.09

Po vydatné masturbaci,ano já se za to nestydím,kor když to je kolikrát lepší než se ženskou. Ve čtvrtek jsem udělal zkoušky a řidičák mi bude vrácen na 99% v pondělí a to v původním složení možná jsou na něm ještě moje otisky.Na účtě mi zbily dvě kyla,páč jsem nechodil do práce pač jsem si říkal že by mě to vyšlo sakra draho,však kdyby mě chytli,oni by mě samozdřejmě nechytly ale co kdyby.Jak říkám prachy jsou důležitý,potřebuju je ale asi až tak moc ne,když jsem si dovolil jít na párty,pořádně se tam zhoubovat,na což sem se každopádně těšil a celkem užil,kdo zná ví jak to myslím těch osmkyl zmizelo jako prd ale litovat toho nebudu ani nemůžu,už sem přišel o víc.
Včéra ve vinárně jsem zjistil že člověk s kterým jsem chodil na základku,řídil dodávku nalitej a sjetej a naboural a zabil,nebo spíš ten člověk umřel,divný ale napsat sem to musel.

2.11.09

Koukám na seriály. Dalo by se říct že jsem spokojený ikdyž né uplně. Občas se najím,sem tam se umeju,snažím se nechodit ven,když jdu ven tak si rád zakouřím a když nemám cokouřit ,jdu si koupit něco na kouření a to vše s vědomím že kouření je škodlivé. Neklid v srdci už mi vyvolá jen zvuk zbíječky ale už ani to né,horší je to s rozhodnutím o koupi lístků na herbaliser a high contrast. Když k tomu přidám další možnosti jako jet nejet na venkov s možností houboprocházek. V noci spát v karavanu,možná tam bude zima? zato doma je teplo. Ale hlavně musel bych odejít prič z domu. Vyjít ven mezi ostatní lidi a to se mi nechce. Problém je i samotná koupě lístků,pač když si je koupim v síti ticketpro vypadá to že si za jedešn lístek vezmou o 60kč víc než na pokladně klubu kde se koná akce. Půjdu ven,budu chtít kouřit,lidi mě budou srát,doprava mě bude srát,a ke všemu budu utrácet prachy o kterejch vím že je budu potřebovat ikdyž teď nevím na co.možná bych to měl zpočítat nebo co?
Ale opravdu velký problém je když přijdete o řidičský prukaz čekáte rok na konec zákazu pak zjistíte že magistrátu to trvalo dalších šest dnu než to zaregistrovaly a v autoškole vás vyzkouší za dalších šest dní,a víte že se to může stát že vás můžou zastavit policajti chtít po vás řidičák a když zjistí že ho nemáte.Když zjistily u kámoše že ho nemá daly mu pokutu 10tis. a zákaz řízení na rok. Takže když zjistí že já nemám řidičák a to už jsem zaplatil v autoškole bůra a u doktorky mpěťo.Takže když mě cajti zasatvěj aby mě mohly zkontrolovat,praskne mi hlava v ten samej okamžik dostanu záchvat tak silnej že nevím co by se stalo,někteří cajti jsou v pohodě ale spousta jich je vypatlanej bukvic s rozumem v píče. ˇčeho se bojím,já se obávám že ikdyž jsem celej rok podstivě jezdil na kole a poslední měsíc na fichtlovy tak mě den před skoužkama takováhle bukvice najde a zkontroluje a popravdě,další rok? Když teť odpočítavám poslední dny do zkoušky a to ani netuším jak dlouho ještě budu čekat než bude možné legalně řídit něco s motorem?tři dny do zkoušek strávit nic neděláním? To je v klidu,klidně budu ty tři dny jen tak nedělat vůbec nic a možná pojedu na venkov sbírat lysohlávky a užít si trochu klidu a přírody. A přitý přiležitosti jak pojedu zkrz centrum koupim si nějakou tu vstupenku na konzík

23.10.09 20.30

Jedu do crossu,pane boze co to delam. Strasne me bolej nohy,hol kanalu je vsude jak sracek,kdo jezdil nekdy na koradu vi o cem brblam. Takze prijdu z sichty, doma matka no a jako obvikle na hovno ,pak se pridal ten smrad z redidla a do toho se mati zacala koukat na nejakou patecni sitcomovo kejdu prokladanou vymivacema mozku,lehce povecerim a padam ven. Sedim,konecne sedim a posloucham beaty,piju nestea a coudim balenou drumku. Citim ze by to neco jeste chtelo odveka vec. Lidsky udel,clovek chce porad vic,nikdy nema dost ,nebo jo?

23.10.09-5.55

Dnes je to přeně rok co jsem odevzdal řidičský průkaz. Ovšem úřady to zaznamenaly až 29. kupodivu tentýž týden,6 dní co na tom sejde že.
Jelikož nemám moc na výber budu muset psát od každého kousek bez jakékoliv návaznosti na předešlý text.
Nepíšu sem jen proto že si to bude někdo číst,píšu to sem hlavně proto že mi chybí kontak s někým. Celá věc je o komunikaci jako když sedíte a bavíte se s dobrým přítelem.
Jenže to co je pro jednoho běžné a normální je pro druhé extrém či zbytečnost,prostě opak trefi do černého.
Já se opravdu ssnažím ale těžko uvěřit že by mohl někdo existovat s kým bych si mohl rozumět. A díky věku,a k svledem k tomu že stárnu ke stáří bude má cesta dalekovíce jiná než ty ostatní,a pokud bude stejná bude stejná tím že se jaksi neprotnou.
Samostatnost přeci není o tom být na někom nebo na něčem závislý.
Prioryty jako mít se kde vyspat,umít,najíst. A co ziskávání informací.
Jasně že se nic nemůže změnit během okamžiku ale můžu tím okamžikem žít. Proč bych měl žit jako krysa.

17.10.09

Ráno stávám v pět abych se zabalil,rychle oblíkl a stihnul bejt v šest na ženskej domovech na autobusovim nadr. ,nikdo nepřišel ,kupuju lístek a usedám když tu nastoupil poslední cestující který se usadil za dvěma týpkama a začne se ptát na nyx. Takže přeci,po seznámení a sdělení plánu co a jak, a to vše kvuli čemu?aby mě rozbolela hlava?nebo aby mě bylo špatně? ne Chtěl jsem vypadnout z prahy a zároveň dorazila zbloudilá myšlenka že by bylo dobrý zkusit najít nějakou tu lisohlávku když už je na to vhodná doba jednou za rok. Jenže neznám lokality a o jedinejch lidech který vyrazily na houby jsou až z Brna,uchýlil jsem se proto k plánu spolupracovat ale trochu jsem opoměl dodat že chci být ve skutečnosti sám nikým nerušen,nepopoháněn a jen tak se projít,ale vyspanej,najedenej a jánevim co všechno nej ale hlavně v klidu.
Misto toho jsme dorazily do Příbramy 7.30 a vyrazily směr brdy,rychlostí o níž se nezdá ani lidem ve startreku směr vesnička Obecnice a dále směrem do středu brd na zříceninu Valdek,orazenice,Jinec a následný odjez domů.Celá cesta proběhla hladce za stálého pršení,sněžení,a rychlochůze bez odpočinku bez jediného kusu lysohlávky. Mám pocit že to byl uplně den na hovno a i přesto mám pocit že byl strávený lepším způsobem než kdybych ráno zůstal spát a nikam nejel.
Dává to smysl? vyhodit 140,- za bus 92,- za cíga 43,-za sváču,když vím že mi docházi olej do motorky a ke všemu už tejden nejsem schpnej jakýmkoliv způsobem dát vědět hanilcovi že může začít vrtat?A to že se necítím dobře protože jsem nevispanej a utahanej z práce ,konpenzuju ještě větší zátěží,s občasným ochutnáním jedovaté houby,nejspíš jsem se už definytvně zbláznil. Nebo a to je také důležité říct mám prostě potřebu se s někým bavit a seznámit se s novýma lidma? Ne,do toho autobusu jsem nastoupil totiž s vědomím že pojedu sám.

15.10.09

Nebylo to těžké, ale přeci jen něco,někdo to udělat musel, v mém případě jsem to já a v každém dalším zase já a po milionté někde vzádu jsem to zase já. Náhoda,jak se to vezme,dle mého názoru o náhodu v životě moc nejde,osud? žeby? bohužel jen další prázdné slovo ve slovníku slov o ničem.Jídlo?
No inu jídlo to je jiná,jídlo chutná,jídlo vyživuje,a na konec dojde.koupíte noví za peníze,totiž těžko můžete v dnešní době vyběhnout z paneláku uprostřed prahy a něco nasbírat na poly nebo na stromech. No a časem dojdou i ty prachy,jdete do práce,která nechutná a zbavuje vás živin a vitamínu a rozumu a zbavuje až na jednu věc a to jsou prachy.
Prachy,chechtáky,love,šváry,many,lupeny,kachle,barevný papírky které mají hodnotu,za kterou vám v krámě vymění za jídlo,toaleťák což je důležitá součást jídla toho co vycházi ze spoda,z prdele.V každém obchodě ale stojí stejné věci,jídlo ruzně to protože peníze ve skutečnosti žádnou valnou cenu nemají,jsou to přeci jen barevné papírky jejichž vírobní cena nemůže být o nic nákladnejší nežli barevná stránka,leták,no a leták ten je tak za dvě koruny,ale ve skutečnosti když chcete vytisknout jeden takovej leták potřebujete tiskárnu za 2tisíce na které to vytisknetea počítač za 3tisíce na kterém to navrhnete,a to vše musí být schováno před nepřízní počasi v domě či v budově,v bytě či mistnosti za kterou zaplatíte dalších pár barevných papírku. Víc a víc peněz dělá jen víc a víc peněz samozdřejmě bez možnosti konce je to nekončící otročina a to je život.Ikdyž ve skutečnosti není,když se to tak vezme globálně,a z dostupných informací není,je to jen součást hry kterou bych nazval jenoduše ,,obchod,,. Obchod,obchod,obchod já mám a ty ne,chceš to co já mám,nabídni to co já nemám za to co mám a já ti dám to co mám za to co máš ty. Základ obchodu je založen na majetku,domy auta,věci,obchoduje se i se zvířatama,jako slidma,nebo s lidskými orgány,se zbaněma,jídlem,či dokoce pocity,nebo jen myšlenky. Otázkou zůstává co má na světě největší hodnotu? zlato,diamanty,ženy,žeby pěkné ženské ňadro,sbírka salvátora dálího,rozum. Rozum, to dá rozum že by to mohl bejt rozum,rozumnení špatný rozumný člověk dokáže být uspěšný i na ukor nevětších hodnot,protože ví že tyto hodnoty nejsou veskutečnosti moc hodnotné a že se jich například nenají,nebo že by někdo rád papkal diamanty,nebo zlato,nebo pškné ženy,lidské orgány.Koloběh života z kterého se každý normální člověk snaží vymanit aby nemusel myslet proč. dpočinout si na chvíly,zameditovat,zastavit se,nechat ten koloběh točit ať si točí,sednou si ke compu a nechat to ze sebe odejít jako semeno ze zduřelího čuráka. není nic lepšího nežly erekce,orgasmus. Muži mají erekci že ano,a ženy orgasmus nejspíš. Může byt snad něco lepšího? No může?No pravděpodobně jo ale v tento moment na tomto místě ne.
Možná být uplně vyprázdněný,nemyslím mít vyprázdněnej pitlík ale mozek,v mozku se honěj myšlenky,některý jsou paranoidní,druhé furt po něčem touží,další by furt chtěly něco kupovat,myšlenka opravář fut chodí a zašívá kalhoty a opravuje motorku tak dlouho dokud jí nerozbyje,samozdřemě je tu i ten maník co si myslí že ať udělá,npíše cokoliv mu udělá dobře,neměl by opomenout kuřáka týpek který vidí za každou další činností jedno výborný cigáro,nově přibyl borec kterej o vejkendu musí jet stůj co stůj na lysohlávky ikdyž ve skutečnosti vůbec neví co snima bude ddělat,ani neví kde je najít,tak schání druhé maníky aby jely s ním na ten vejlet,jelikož neví kde ty houba hledat je to vejlet,není to jako ,jedeme k moři šup a jede se k moři dá se zeptat kam a na to se dá odpovědět ale kde rostou lisohlávky tak to není uplně jednoduchý,Brdy? Tak ty brďo ty Brdy nevipadaj špatně na procházku tak plánuju a plánuju.
Ale plánovat mě moc nebaví,rozhodně né pro více lidí,je v tom troška zotpovědnosti a hlavně furt vymejšlet co kdyby. A bavit se s ostatníma přes net ,to je k ničemu a ke všemu mě začaly bolet záda a oči ne nebaví mě to to radši pojedu sám i kdybych si měl náhodou zlomit nohu a odplazit se 10km do nejbližší vesnice.
Nesnášim westerny ale Once Upon A Time In The West nebyl špatnej až na to že mám muší tik když koukám na video,nevím prč ale ten hlas v mí hlavě celej ten fil furt říkal přestaň se už konečně koukat,jako by chtěl říct k čemu ti to bude že to dokokáš...

10.10.09

V poslední době trpím zvláštním zlozvykem,často si o sebe třu ruce jako moucha. Oběvilo se to v posledních dvou letech,a je to spůsobeno mou prací celý den držím buď volant,řídítka na mskůtru,na kole nebo na korádu,trochu mě to sere pač si kolikrát ty ruce prodřu až na masíčko. Stáva se mi to v případě když čumim na vídeo nebo když se zamyslím jak na to.

9.10.09

Do konce trestu zbývá 21dníů. Je pátek a jako každej pátek existujou v nabýdce dvě páteční možnosti. Ta první končí v sobotu odpoledne,bez peněz,bez mozku absahu svého žaludku a budu rád že se můžu konečně najíst a napít aniž bych ryskoval klasickou ,ale zároveň vyjmečně bolestivou migrénu. No a jestli jsem se kdy z něčeho poučil tak je to tohle. Měl bych k těm věcem co jsem jeden den měl a druhý ne připočíst ještě,plný batoh mích věcí,boty.pantofle,šachy. Mohl bych přičíst i to i tohle a bylo by toho sakra hodně na to abych se vyhnul všem drogám,i těm legálním i těm nelegálním. Ta druhá možnost je že se půjdu osprchovat,zacvičím si jogu,a přejdu plynule do usínacího režimu a probudím se někdy v tu samou chvíly jako v případě číslo dvě samozdřejmě se zřejmím rozdílem jenž jsem už víše dostatečně popsal. Třetí cesta neboli možnost je už jen ta uprostřed tedy ta zlatá a nejlepší,ovšem nabízí se myšlenka že chlastat nejde moc dohromady s nechlastat,možná bych si mohl dát nealko,a to mi zase nedovolí šrajtofle pač víme že nealko obecně stojí ještě víc a tak dál atak dál a přád do hoven. Uvažuji o možnostech mezitím co píšu a to je to co mě opravdu těší. Než se pujdu osprchovat stálo by za to popřemejšlet o hlubší myšlence. Křičel jsem na máti,bolí mě za krkem,jsem šúpatnej člověk,nemám holku takže až se mi postaví tak to si budu muset jít na hajzl vichcat,snad se umíš krapánek ovládat ne,jsi snad nějaký zvíře nebo co? Když chodím ruce mi plandaj,jak dva hadry,každej den po práci v nich cítim takovou únavu,kolikrát se mi už stalo že jsem zvedal půlitr s pívem a ruka se mi klepala jak staříkovi s parkinsnem. I teď to cítím ale není to zas tak hrozný pač cítím že to je správné a podstatné,když né pro někoho jiného,možná pro moje děti aby věděly jak jsem tenkrát žil tak pro mě samého,jako historie meho života,mé chyby a mé výhry,mé utrpení,blaho a nespravedlnost všechny ty denodenní zážitky všeho druhu,prostě proto i kdybych měl pořád opakovat stále to samé a furt dokola,čemuž já nevěřím že tak bude protože se každý den snažím udržet svůj ,,stajl vole,, to co ze mě dělá mě a né jen někoho dalšího mezi těma ostatníma. A jednoho krásného dne se mi podaří přeně to co chci,chci jet k moři a pak se vrátit aniž by se mi posral dopraví prostředek,mrknouc se do itálie a do španělska,holandska prostě po evropě a památkách,samozdřejmě se chci v moři vykoupat a strávit u něj nějaký ten čas trochu ho okoukat,trochu si ho nechat vlézt pod kůži a pak se vrátit a dělat prachy na další věci jako ,jet lyžovat,nebo jet na lysohlávky. Nebo se konečně znovu odstěhovat od matky a ze sklepa někam za rozumnej nájem konečně bydlet jako člověk a né jako nějakej idiot.
Dále je tu ta věc,s vnitřním mluvením. Mluvím sám se sebou,což by nebylo až tak hrozný ale já mluvím s lidma které znam bez nich a vím že by ta konverzace takhle nikdy nemohla vypadat. Mluvím se svou matkou ,protože pokaždé kdy se vidíme se pohádáme. A já prostě nechápu proč nechci se hádat,ale nechci se sní bavit,rád bych předešel hádce ale není prostor,musím ží v matčině bytě který je jen tak pro jednoho člověka max pro pár,když není prostor je to jako by jste byly v místnosti kde je hrozný vedro a byly nabalený a na zemi voda,takže když si sundáte ty hadry aby vám nebylo takový vedro věci se namočej a tak dál a dál ,pořád se něco mění ale ve skutečnosti se nikam nevyvíjíte nic se neděje a je to jen na hlavu,jako kdy se snažíte dostat dva litry vody do jednolitroví prostě to nejde. Já umim řešit problémy ale sám bez nikoho,jestli jsou problém peníze tak proto snad chodím do práce,ale pokud je problém když nemáte vlastní byt jde o peníze trochu jiné velikosti než jen na vodu a elekřinu ,nájem. Jak říkám na hlavu a nechce se mi to řešit ale vyřeším to už jednou jsem byl ve fázi celkem vyřešeno tak tohle bude pokus číslo dvě proč ne.

8.10.09

Probuzen stoporenym ptakem diky plnemu mocaku,vypotrebym. Mam vetry jak prase. Balim cigaro diky nezname sile. Meju nadobi ale potichu abych nikoho nebudil ci co. A pak zas ty myslenky,,porad makam a zadny prachy. Zasrany floidi,kdy uz skonci tohle utlacovani lidskosti a normalniho rozumu? Do konce zakazu mi zbyva 21 dni a v duchu se modlim aby me nechytly,,. Jdu kourit a trochu toho napsat. Take zjistit jake ma byt pocasi,poslednich nekolik dni jsem se nepodival a dost se mi to vymstilo. Lezim na gauci a planuju co bude a nebude.

3:21

Probudím se,ubalím si cigáro,a jdu si ho pokouřit ven před barák,žádnej nobl lokál ale není kam jít,hospody kam si můžete jen tak zajít zapálit cígo a pokecat s lidma prostě unás v praze nejsou. V hlavě se mi začne přehrávat,ohraná deska znovu a znovu,píseň týhledesky zní vždy stejně ,,zasraný fízlvové,,. A pak příjde ta myšlenka,,co je tohle za místo kde zabíjej lidi,lidi ,,vlasní druh,, který hlásá svobodu,a jená ve jménu dobra,a dobrých mravů. Asi bych už neměl koukat na video,na žádný a nejlépe nikdy,taky bych mě přestat používat internet a vrátit se k starý dobrý tužce a papíru. I přes to že je na konec spálím a nezbude nic. Kam mě asi mé nohy v budoucnu zanesou?Kolik mám ještě času?A i kdybych to věděl změní to něco na tom jak žiju? Kolikrát jsem tady už seděl a zpitoval své svědomí všemy směry abych přišel na to kde je chyba,hledal jsem jí u sebe,hledal jsem jí u sousedu u těch co jsou mi nejblíže u matky,u babičky,u lidí co potkám na ulici,v metru,v obchodě,v práci,na silnici,manžeři,inženýři,ředitelé,uklízeči,prodavači,právníci,policajti. Policajti lidé jenž dodržují pořádek nad lidma. Dodržování pořádku fíglema a lstí,nejlépe čekat někde schovaní v přesile v převaze. Žádná hrdost,um,nebo logika toho chování. Mě nikdy žádnej floid nepomohl,nikdy vám možná jo ale mě nikdy,a ani nemůžou protože takový policista tu není od toho aby vás nebo mě chránil,ten je tu především aby chránil stát a politiky aby mohl kdykoliv se stáru zachce udělat cokoliv a to ozbrojenou silou. A politici,co jen blbě krafou,není jim rozumět a když už ano jsou to lži,možnosti jak sebeobohacovat majetkem a penězma. Viděl někdo nějakej plakát,billboard,teť před volbama,né že bych na to měl čas ale když to je uplně všude,kolik stojí asi takovej jeden na měsíc,samozdřejmě vše jde z kapec dárců jak jinak,je to hnus a tihle lidé jsou odpad společnosti,který patří do popelnice tohodle světa,a přeju jim jen to nejhorší ,to v čem žijem to v čem žiju já. Koho zvolit?to je ta otázka? já chci lásku,mír,svobodu,možnost učit se,mít možnosti žádná z těch stran nic takového nenabízí,nepůjdu volit protože není koho,co to je ,,ďábel,,čssd versus ods ,,anděl,, copak už jsme se nepučily že mezi černou a bílo je deset odstínů šedi? a co žlutá,červená,modrá,fialová,svět je barevnej a je plnej možností. Není to nic jiného nežli scvrkávání světa do co nejmenšího prostoru bez možností,bez času a to vše za pomocí nás poslušný poddaných. Šaškárna bez hranic jenž se opakuje po tisíciletí znovu a znovu,lidé co chtějí být ve stádu a lidé co chtějí být vůdci toho stáda a prostor a čas. Nejsem ždnej zmrd co vás hodlá masírovat svej kecama ale když mi nedáte možnost tak tu možná žádná není ani pro vás.A teď se jdu mrknout na ,,shaolin temple,,.

Vyber si svou smrt

Vyber si svou smrt,to je to co říká v poslední době všechno. Chceš umřít na rakovinu v nemocnici připojenej na kapačkách? chceš umřít stářím? Kolik lidí se ho dožije?kolik lidí se dožije spokojené smrti?
Možná to je jen dokument ,,che,, možná to je film ,který chce něco říct.
Jenže není to jen tenhle film,přijde mi že všechny říkají to samé,kromě žlí a nadpřirozených vizí je zde vidět to nejhorší co se může člověku stát,uvidí pravdu ,pravdu ,kterou může popřít,ale mě se nechce.Je snad možný že mě baví tady čekat na svou smrt. Che říká že je lepší svoboda nebo smrt. Pravdou zůstává že se smrti bojíme i já se bojím smrti,ale to horší co nepochopím a já to dělám taky že člověk nevěří sám sobe,nízké sebevšdomí.
Mám jít za psichiatrem a vykládat mu že mi dělá potěšení představa,,Jednoho pěkného dne se oběvím na policejní stanici,v národní bance,nebo u vchodu jedno z ministerstev ,ovázanej 40ti kylama tý nejlepší výbušniny jejíž odpálení bude přímo napojeno na můj srdeční tep když netepe ,,bum,,,a na odjišťovač v mé paži s mechanizmem nedržíš ,,bum,, a řeknu a teď budeš dělat přesně to co ti řeknu vrátnej. Vým s takovejma myšlenkama,představama se daleko nedostanu ale můžu to dostat z hlavi ne? Ty nejhoší humusy světa jako třeba ,,jíst hovna,, nebo ,,samo kuřba,, chce to mít jen trochu cviku. Dále tu máme anální představy ruzných druhů,naposled se osvedčil anální kolík přidělanej na sedačce skůtra a ženská co má ten kolík pěkně zabořenej do prdelky ,samozdřejmě motor běží a já jí k tomu lížu kundičku. Nebo to samí ale ona má ruce přivázané k držadlům a na hlavě přilbu takže jí neni vidět do obličeje kde má roubík na sedadle je ještě jeden kolík kterej pěkně vybruje i v kundičce a cesta je kurevsky nekonečná. Tyhle přestavy mi ten muj kolik pěkně postaví. Vtip je v tom že držím sexualní půst,neonanuju a ženskou nemám. Ženskou nemám protože buď a to nevím co to konkrétně je ale ona řekla ,,jsi kretén,,. Protože jsou slabé,pěkné,a dělají všechno proto aby nic dělat nemusely. Ale on v podstatě každý dělá vše proto aby dělat nemusel nic,jen to co ho baví.Proč bych měl používat topení když nemám ani svůj vlastní byt.Proč bych se měl seznamovat s někým jiným když neznám ani sám sebe,a věřím že ani nikdo jiný sebe pořádně nezná.Vše je tak zamlžené a zas hned jasné,chvíly nic,pak přijde bolest zad,to nutkání šukat ale není s kým a onanovat končí erekcí,spusta matroše kterej se mi hodí opustí mé tělo uplně zbytečně,krátké potěšení kvuli úniku nejlepšího matroše? hmm to ne. A ta závislost na kouření,pořád si říkám že musí skončit,ale nemám důvod,dnes se mi trocu špatně dýchalo ale komu by se nedýchalo špatně když každej den dejchá ty smrady ze všech těch pohodlnej karek ,který říděj tyhle ti dinosauři,všichni dělaj jak pospíchaj ale když přijde na jejich pohodlí tak to nikdy.Každej z nás jednoho dne musí čelit smrti tak jako tak sám ,někdy to příjde rychle a někdy pomalu ale jestli mám umřít tak jako ten kdo věděl kdo je,s dobrým pocitem a láskou v srdci,bez strachu. Doma nekouřím,kouření je špatnej zlozvik ale kouřím a rád si zapálim,vaděj mi propálený věci,někdy i ty prachy ale co.
Zakouřil jsem si,všechno je stejný a stejně zejtra půjdu dělat prachy,vozit obálky,balíčky,a různé věci co se vejdou do toho kurýrního báglu,přijde mi že nemám a výběr ale ono mě to tak nějk baví a stejně nevim co jinýho bych měl dělat,už v tom mám dost peněz a nějakou tu zkušenost taky takže spíš než nutnost do vidím jako potřebu jíst chceš jíst tak natrhej,tak zasaď,tak udělej,tak dělám pač tohle je moje pole a ty balíčky jsou moje jablka.Bože pomožmi,znamená v překladu-kurva dělej něco.

úlet ve vejtahu

Tak tady občas bydlím,děkuji váženým politikum a jejich prodloužených chapadel fízlům,za to že mi umožnily žít ve sračkách.

On:nepomohlo to co?
Ja:o trochu v posledni dobe mam pocit jako kdyby ze me ten laptop vysaval energii,to mi prijde lepsi ikdz tu je velka moznost ze zmacknu spatnej cudlik nad cudlikem def3.
On:o trochu bud konkretni.
Ja:zada,zacnou me bolet zada hlava a mam pocit ze zesilim jako by se doma nedalo delat nic jinyho nez spat a jist a luxovat atd. Ale ne se tam bavit,natoz se citit dobre i to spani ma svou hranici clovek si musi dat spunty do usi kvuli klasickymu hluku a toho co obcas dela ta pomatenkyne nad nama plus cas od casu nekdo zacne hulit nekdo ze sousedu tak ten kour de prez nas. No a dneska si tak rikam proc je unas takova kosa v noci a proc to tak luftuje zrovna u nas a vono je to tim ze mame otevreny obe vetracky s merem ke zvonkum,to vzdy kdyz varime tak vypary z dygestore jdou nak jen k ni a ona si mysli ze je to proto ze se to nekde ucpalo vyparama z pozaru kdy schorel kus gauce,samozdrejme je to kravina ale co nadelam. Kdyz si s ni chce clovek promluvit neotevre a kdyz uz na konec jo tak se boji a mele si to svy,zabyt ji nemuzu ikdyz dle meho nazoru ji by to jen prospelo jako voda ziznivemu. A proto je lepsi tu sedet a kourit a mackat pidicudliky. Mozna ze na konec budu muset jit na urad a pozadat nekoho ze socialni zpravy aby za ni dosel a zkontroloval jak na tom doopravdy je. Mozna ze zitra,ale mam praci jako kazdej vsedni den.

Zase jsem zmáčkl to špatný čudlítko a vše co jsem napsal během hodiny co jsem byl venku a procházel,kouřil ,užíval čas,bylo tam napsáno to co se mi honí hlavou pořád dokolečka už celý rok od doby kdy mi byl odebrán řidičák.řidičák vám vezmou na rok pokud nazbíráte 12trestných bodů. Není to obecně nic až tak horozného pokud ovšem vaše živnost nenese název ,,dopava do 3,5t,, to je jako bych byl kuchař a někdo mi zakázal používat oheň,nebo jako počítačový technik kterému zakážou dotýkat se klavesnice.2b za nepřipoutání se,3 body za nedání přednosti v jízdě(jel jsem za dodávkou která náhle odbočila a já čelil té koloně aut a abych se nepřizabil, nezničil auto strhnul jsem volant do vedlejšího pruhu a naboural bočně do fábije),1b za zákaz průjezdu který tam jještě den před tím nebyl,2b za překročení rychlosti o 8km na 50,2b za překročení rychlosti o 12km při předjíždění autobusu,1b za vjezd do prtisměru 10m kterým jsem projížděl téměř každý den po dobu půl roku a jedinýmu komu to vadilo byly fízlové,jen připomenu že se mě tihle trotlové snažily vystrašit dvěma body,2b za překročení rychlosti o 17km na 50ce,fízl jenž prý bude odcházet z finančních důvodů prý mu málo platí u policie,cajtka s děckem na kterou se vysral manžel,tak co jiného by měla dělat že. P
Fízlové prdloužená ruka zákona,zákona jenž vytvořily politici,politici lidé mravů mdlích,politici zkorumpovaní jenž se zajímají přednostně o moc ,majetek,a svůj blahobyt a na lidi serou.
Takže na co já čekám? Na frontu v ochodě než se na mě dostane řada,na to až vykouřím krabičku cigaret,na to až zestárnu a umřu na nějakou nemoc.
Já nečekám přesně to dělám,nesedím v hospodě a chlastám abych ráno mohl měl opici nemohl do práce a proležel celej den,pak se probral vyhonil dyka a nebo Jet na kalbu přít o telefon,nebo nehonil po krámech zbytečnosti který mi k ničemu nikdy nebudou.
Sedím tady a píšu co nedělám a to je také činost při které nečekám ale píšu. Bába dupe protože jí hrabe na maják a tak já nejdu nahoru a nezalepim jí zvonek a pak na ní neřvu ať se na to vysere protože já zbytečný věci nedělám. Taky jsem nechtěl sedět u počítače ale zase jsem zmáčkl ten čudlík kterej mám na telefonu,kterej jsem si musel koupit za pár korun a to protože mi ten na kterym tohle tlačítko nebylo ukradli na kalbě.Můj život není nic jiného než činost čiností ktre nechci dělat protože se ukázalo že mi vadí že mě poškozují a vykořisťují a nezbyde mi nic jiného než pocit že jsem ve vězení,ale co nadělám buď to budu v opravdovém vězení a nebo v tom co si vymyslím protože ve světě kde žiju lidi jako já ve vězení končí. Nejsem žádnej sinátor genkstra co si může dovolit prdnou sinátora na vejšku,dokonce nejsem ani sin člověka který by tu byl a vychovával mě,měl bych bejt na sebe hrdej protože tu nikdo takovej nebyl,neni ani nebude takže to je jediný co jsem jsem hrdý na to že mohu být uvězněn v tomhle imaginárním vězení protože m nic dobrého nečeká.Nemám kam jít,není nikdo komu bych moh svěřit svá tajemstvý,proto je lepší žádná nemít.
Ano já vykradl byt Mirkovi,má matka si nechala jeho kliče a já je našel,no a vzhledem k tomu že jsem tohodle skřeta stejně nikdy neměl rád prostě jsem to udělal,zažalujte mě.
On:nikdo tě za nic žalovat nebude,proč by to někomu bylo dobrý komu by to pomohlo,coby tím získal,možná by jsi si šel konečně sednout,škoda mu vznikla docela velká, na to pc byla jeho práce on byl archytekt vydělával hodně,takovej projekt nějakýho byráku na kterým tam makaly s tím ajťákem,mohl stát i sto litrů.
Nesměju se nemám proč,ale taky nemám proč být smutný tyhle věci se staly jsou součástí mího života,a ikdyby všechno popřu,nemám zájem na tom abych se měl hůře.Ale nemám zájem na tom abych žil ze spomínek které mi zničily život.Je lepí to sem napsat v chaotickém pořadí než nad tím zbytečně přemýšlet. A vždycky bude co napsat i kdybych sem mělkaždej den psát otom jak píšu a že se du vysrat a že si du zapálit,a že přijela máti zkontrolovat jak totu vypadá a že jsem se k ní choval prý drze,ona má rakovinu ,rakovinu jater.
Jím bramborovou kaši z pitlíku,kterou zkusim sníst do polosita protože obžersví je hřích ale ikdyby se to nepodařilo nevadí protože ti co tohle propagovali rádi zabíjely což je taky hřích.
Jsem ztracen a hned se zas najdu,holt nejsem nikdo v horních kruzích,nepohybuju se ani v dolních kruzích mám svůj vlastní a ty ostatní jsou jako dymenze,páté rozměry hold jsou ale já žiju v těch čtyřech a ty další nepotřebuju jsou zbytečné pro můj život.
On: už jsi dokafral?těch tvích blábolu je tu plnej net,napiš něco čtivýho něco npormálního.
Já:právě se ti tady snažím vysvětlit,co je to normální,ikdyž dotoho pletu spravedlnost a ta je přece slepá protože jako slovo musí mít počátky vyplívající a ustíci z lidské pusi do lidského ucha z mozku do mozku který mají lidé,spravedlnost je vynález lidi kteří jsou slepí kteří nemají podle čeho ohodnotit situaci.
On:tak už přestan dyť to nejsi ty,takoví přeci nechceš být.
Já:a kým bych měl být když,kyž jsem tím kýk jsem jsem zranitelným,lehko obelstitelným,vykořisťovaným stále nespokojeným člověkem,jdu si zapáli.

Schopnost soustředit se...

Dodám si sebevědomí,,notak ty to dokážeš dokážeš se soustředit na danou věc,už dříve si dokázal že když jde do tuhýho a věci se začnou hrotit stojíš v pozadí všech těch problémů a dokážeš je řešit,to proto jsi se probral uprostřed noci a tvůj stopořený úd ti nedá spát.A ano je to trochu jiné takové nové sem psát ale jen o trochu,tak se po posuň dál a nech to plavat,tohle je prostor pro tebe a ty máš právo a možnost sem napsat cokoliv co tě napadne,,
Tak tedy, Nostrdámus hmm,on předověděl,předpověděl konec světa a já si představil že nejde o jeden bod ale jakou si jízdu z kopce s kterého se řítím na skateboardu a vím že někde dole budu mít největší rychlost a proto je největší možnost že když upadnu rozbiju si hubu v právě v tom momentě bude to nejhorší ale neznamená to že bych měl z toho skateboardu spadnout,a ikdyž spadnu neznamená to že se mi musí stát to nejhorší,ale pokud budu počítat s tím nejhorším nemůže se mi stát nic co bych nečekal,obléknu si chrániče a prostě jedu.
To podstatné kámo to podstatné,co je to podstatné,co je to nejpodstatnější? pořád jde o ten moment předpovědi už se vyplnily a teď se nacházíme před koncem té předpovědí,buď to se jeden zařídí teď,nebo teď,schopnost prožívat teď,řešit teď.
ON:Už jsi to vysvětlil,a víš že nemá cenu vysvětlovat ostatním,už jsi vysvětloval až až,pamatuješ?nikoho tvoje keci nezajímaj jsou nudný nebo depresivní,tvá zdělení ostatním jsou nudná,nezajímavá,neschopná upoutat.
Já:Ano máš,mám pravdu ale k problémům ať už mají dobrý či špatný průběh se nedá přistupovat s negativním či pozitivním přístupem,prostě je tu problém? je dobré ho vyřešit. Není dobré,řešit špatně nemělo by to smysl.
On:prto nemáš žádné přátele a byvíš se sám se sebou? Proto se probouzíš uprostřed noci,seš krapet vyšinutej a tak umeješ nádobí,zkontroluješ poštu,jdeš si zapálit a pak budeš na internetu tvrdit jakej si mástr jaks na to kápl,všichni už to vědí. Nezajímá je to,protože to neni důležité,pokud z toho nečumí něco zábavného je to duležité jen pro tebe.
Já: to je škoda,život by pak měl větší smysl.
On:si nejdřív vyřeš sví prblémy než začneš kecat do problémů těch druhejch,nikdo není zvědaví na to že ti byl odebrán řidičák,né protože neumíš řídit,ani za chlast,jen za otrvné malé přestupky,opravu si uvědom že nikoho tvé problémy nezajímají.Ani to že máš problém přesat kouřit,nebo že tvá matka má rakovinu,nebo dokonce protože se blíží konec světa a ty nemáš postavenej bunkr kam by ses mohl schovat,nebo jen to že jsou potraviny v obchodě den ode dne draší a zelenina hnusná bez chuti.Nebo ten tvuj olezlej ksicht kterej si nípeš. To že potřebuješ to že pořád něco chceš aby se stalo,ale ono se nic neděje to způsobuješ ty,sobe samému.To že tu sedíš a mačkáš čudlíky děláš ty,né někdo jiný.Bolest očí,zaťaté zuby v křeči někdy více někdy méně,to nutkání jít kouřit,zase ven ach jo,ta stížnost že není balkon,to že si stěžuješ že nemáš a když pak máš stěžuješ si i na to,,já nemám rukavice ty co mám už jsou celý roztrhaný a olezlí možná z nich mám vyrážku a když si je pak konečně koupíš tak zas je to samí:no tak jsem si je nakonec koupil a těch peněz v prdely a nebo si koupíš naký levný šuntský tak to zas bude:těch prachů co já vyhodim z vokna.Prostě přestan,zastav svůj čas.Užíj si ten čas teď protože není žádný zejtra se pobavím,už jsi dospělej,poučenej,to že vypadáš jako blbec neznamená že se tak musíš chovat nebo se tak cejtit nebo co,nebo jím dokonce být.ON je já a já jsem ty nezáleží na tom který z těch dvou jsi,oba jsou ty a ty to já je i on.
Já:jo je to zřejmé a tak jednoduché,mohl bych se rejpat v nose celou noc než bych přišel na to na co se používá kapesník.Takže se takhle opřu hodim se do pohody. Šlo by to možná víc,kdybych si lehnul a usnul,šlo by to...

schopnost rozhodnout

Jíst když mám hlad,jíst pomalu každé sousto dobře rozkousat a smíchat se slinami,vychutnat si ho,nejíst ve stresu nebo když jsi naštvaný,jíst do sitosti nepřejídat se,jíst zdravě to po čem se cítím sytě a dobře.čokoláda je dobrá,ale necítím se po ní dobře.Maso je dobré špatně se tráví.
Kéž bych věděl jak rozhodovat vše dobré může být i špatné.
Né vše co je dobré pro mě může být dobré pro jiné,snažím se to pochopit ale zároveň přijímám pravdu,jsou lidé co jí znát pravdu nepotřebují,já tedy nepotřebuji je.
Ale rozhodnout o čem psát.
Bolavé ruce nebudou psát o ničem,rozhodly.

Cigareta

Je to ten kour s obsahem nikotinu,je to vasen a uleva,potvrzeni klidu a okrok blize k rakovine. Sedet kourit bez myslenky. Dokourit.
On:proc? Vzdit kourit je tak nezdrave a i presto kouris. Kazi ti to charakter a tech penez co za to utratis.
Ja:nikdo se nehada,zadne boje neprobihaji. Je to o nicem,co nepotrebujes,je to prazdne slovo bez hranic.
On:bez spat,nechce se ti ja vim,ale usnes,rano vstanes,svetlo.
Ja:rano vstanu,budu pracovat,najim se napiju a dam si cigaretu,vecer nez pujdu spat si dam take,zitra si dam take,a jednoho dne az se nestane nic si dam zase cigaretu.
On:musis prestat,prestat kourit,jeste dnes pomoci sve vlastni vule,jinak jednoho dne prestanes kourit,tve zdravi bude spatne,bude ti spatne a nebudes mit na viber,to je to oc tu bezi,vis co je spatne a stejne to delas. Chces se dostat do bezvichodne situace,chces zazit bolest,chces zazit svou vlastni smrt,chces mit zniceny zivot. Ty se chces zabit ohavnou pomalou smrti v naruci rakoviny.
Ja:jsou i horsi veci.

Konec

Konec? Kezby,zivot nikdy neskonci,jen me telo jednoho dne zemre. Konec? Konec na nyxu,moje dalsi prispevky nadale budu publikovat sem jelikoz je blogger vice verejny,o proti nyxu ktery je sic proflakly lec vice privatni zalezitost,a ja nemam co skryvat jen at moje myslenky plynou ven.
Zacnu tedy tam kde,jsem skoncil na nyxu. Toho ceho jsem se bal priznat si to tak nejak vice globalne,prestat se bat pocitu ze o me okoli muze vedet vic nez bych chtel.
Muj prvni sexualni zazitek jenz jsem prozil v detstvy s klukem ktery byl mozna o 10 starsi a po mou schopnost nadavat stary babe do kundy i pres to ze jsem byl vychovavan k respektu a slusnosti ke starym lidem.
Nevim kde zacit a tak vam povim jaky jsem mel den. Rano vstanu,vzbudil me plnej mocak a pak budik,do prace se mi nechtelo temer me ven vytahl dispecer,rani cigaro,sluchatko do ucha a uz jsem to mastil,prace byl hafec sem tam neco za hotovy a tet lezim na brehu vltavy s vyhledem na splouchajici vltavu a vysehrad,s obcasnym zavanem vsudypritomnych psich hoven. Sem tam projede parnik s turistama,clun,nebo kanoj. Prichazi podzim,neprsi ale je zatazeno ale jen tak akorad mraky jsou modre a je teplo,pokud je teplo kdz na sobe mate sustakovy kalhoty a mikynu na tricko. Mam chut na cigaro a postel nebo jen tak lezet nekde v trave ale v bezpeci,sance ze si nekde na verejnosti zdrimnete a probudite a nasledne shledate se svymi veci je najivni asi tak jako verit ciganovi ze nikdy nic neukrad. To cigaro si dam to bezpecne nesmrdute leharo si necham tam cemu rikam domov. Domov,kde to asi je?pokud ne tady kde jsem,tak v byte v panelovem dome,tam kde te maji radi,tam kde se citis dobre,s to ktera te miluje,s tim koho mas rad,jen pokud vis kdo jsi,pokud vubec existujes. Je zima obleknes se zatopis,je ti vedro svleknes se a das si zmrzlinu. Koho vic by melo zajimat jestli existujes nez tve vlastni ego tve vedomi podvedomi tva vlastni duse jenz se neustale snazi zvletnout odprostit,odpoutat,vymanit presto ze je tizena mrizemi reality a spet pripoutana kotvou stupidni reality,jenz vytvari muj osud.

27.7.2009

Je tezke se smirit s tim jak se veci maji a zaroven nepodlehnout myslence ze je to vsechno k nicemu, musim jit dal a verit ze to vsechno dopadne jak ma a ze si kazdy nakonec zaslouzi co mu patri. Nejsem nestastnej clovek ale premyslim o tom,nakonec uz jsem si necim prosel a to je to co me dela mnou a urcuje cestu kterou se vydam zitra dal,nema cenu lamentovat nad tim jaci jsou ostatni lidi kolem me at uz jsou jaci jsou. Mam chut se modlit protoze chvile dalsi zkousky se blizi a ja se chci vidat po te sravne ceste ktera me dovede ke stesti,tusim ze musim byt v teto veci naprosto oddany a trpelive se pripravovat na muj vypsneny okamzik meho zivota,,vypadnout odcud a pokud moznu uz se nikdy nevratit. Svet kolem me je nesmyslny ale dobre vim ze to je jen moje vina jak tyhle veci vnimam. Uz jednou jsem byl blizko se na to vsechno tady vykaslat a prasknout do bot. A ja si slibuji ze po druhe to vyjde tak jak chci. Dobrou noc majku

18.07.2009

O kousek dál,a už nikdy se nemuset vracec s vědomím že všechno co se stalo se stalo správně a vše co se stalo špatně bylo napraveno do pozice správně.
Sedím jako obvikle v sedě a nekde v dálce sedí myšlenka ,,proč,, a nedaleko její matka ,,nejistota,, která svírá v ruce otázku ,,jseš si jistej,,. Mezitím dobro a zlo povalující se kdesi na trávníku opilosti společně pokuřujou špeka zbitečnosti.
Co že se stalo? Ješte nic ale chystá se. Nejdřív je to jen pocit,pak je to myšlenka,následují činy,a pak se čumí na výsledek a lidi čučej jak na výstavě obrazů a ptaj se své společnosti svého druha manželky, muže,holky,váguse ,,jakej z toho máš pocit?,, tohle nevypadá špatně,,to je užasné,,. Každopádně opravdu chceme skončit na začátku,nebo to chci jen já aby mi život dával smysl? ,,Nejistota,, zmalovaná teta sedící na obláčku hned vedle boha a ptá se,,jsi si jistej že jsi bůh,a ten obláček tě unese,neměl by jsi nahodou spadnou? To bude jistá smrt,spadneš a chcípneš,, co když jo. Je jasný že bůh neexistuje,jenom proto že se k němu modlím a to protože znám jeho jméno a žádné jiné jméno ke kterému bych mohl upoutat svou pozornost od neuprosné kocoviny s kterou skončím dřív nebo později po prochlastané noci,jednoduše bůh není. Nakonec si svou kocovinu vyžeru až do dna a jediná obrana proti ní není motlitba ale jednoduše uvědomit si fakt ,,chlast mi nedělá dobře,,.
Proč tu dnes ve 23:37 sedím a jsem střízlivý jsem tak trochu nastínil. Ale co chci říci těma pár větama co zde píšu?Kam tím mířím?Jak dlouhé to bude čtení? Záleží jen na mě jak jsem řekl na boha nevěřím a na náhody dle márfiho zákonů se mohu jen spolehnout.Osud není konstatování smutné situace v životě jednotlivce podstatné události,nýbrž je přítomnost taková jako jsem si zařídil. Ano věřím v sebe a tak to bude doufám do nejdelší smrti.Komu jinému by človék měl víc věřit?nežli sám sobě? no ano správná odpověď je ,,věřím jen sám sobe,,. Ale prč jsem sám?inu to mi přijde normální vzhledek situaci v jaké se nacházím? Mám za to že důvod pro jsou jiní lidé v jakem si společenství a za tímto učelem se sdružují,hospody,kina,a další kulturní zařízení je samota.Samota to není pocit to je jen jakési označení dané věci jako třeba,,ta konvička na čaj je modrá,, nebo ,,dneska pršelo,, nevidím v tom nic špatného. Ale abych se neopakoval což mi dělá tak trochu špatně na mozek pokusím se přejít rovnou k myšlence zvanému ,,vysledek problému,, a odněj se odrazím k ,,rovná se řešení,,k no ty vole asi jo nakonec mi nic jiného nezbude,protože kdo mě zastaví?jen já ,ať už mé činy budou jakékoliv budu to jen já kdo poleje benzínem, a ve finále zapalí a celý plán dotáhne do vypiplaných detailů,protože mi dáte za prvdu že zločin je když člověk udělá něco špatného a skončí v base ale pkud člověk neskončí v base tak to zločin není nýbrž projev svobody.Ale proč by nekdo zapaloval auto a ke všemu policejní,, kurva prostě chci zapálit policejní auto,, A nejde o to že byh to chtěl udělat ale že je to moje povinost tohle udělat.
Není to divný?kdo jsem a čím se živí že je pro mě poviností zapálit policejní auto?
Zvláštní je že nemám strach z následků,i kdyby tenhle text někdo použil jako důkazní materiál. Tenhle strach je otom že teď se to nestalo dalo se tomu předejít komunikací ale tenhle čin je sám o sobě komunikací ,je to kurva můj život co sejde na nějakým autu ,ale zároveň tu není nikdo kdo by si semnou promluvil o mých problémech.O ,mích těžko říct,možná jsou i vaše?
Oblečení použiju co najdu ve sklepě na ruce si navlíknu latexové rukavice,do petflašky naleju benzí a připravím si víčko s dirkou tak auto postříkám než dojdu na místo bude to vypadat jako bych si nesl mattonku. Poté co auto celé pleju tak pomocí sistému cigáro sirky budu mít dost času na to odejít kylák dva než začne šou. Půjdu jiným směrem než bydlím a po cestě se zbavím oblečení takže až bude nekdo hledat trhana s kuklou budu oblečen jak se patří dle mody.
Proč policejní auto? to je jednoduché: Policie je prodloženou rukou zákona který vymíšlí politici proto aby nas údajně chránily,ale před čím?a hlavně každý normální člověk ví že to je nemožné stejně jako důvod celeho principu ochranování stádečka dojných krav,prostě abych si mohl žít jako prase v žitě někdo jinéj musí makat jako vůl.Což znamená že žádné nebezpečí nehrozí,někdo ho vytvořil a to jsou ti samí lidé. Každý normální člověk si uvědomuje že bezpečí je tu na úkor svobody,a jelikož já se necejtím ani bezpečně ani svobodně je jasné že svoboda končí tam kde druhému končí.Nechci nikomu ublížit,chci aby mě lidi kolem mě nechaly na pokoji. Dnes to bude podpálené auto zítra mrtvej policajt,jednou se dostanu na kobylku nějakýmu tomu politikovy,nějakému tomu praseti a jednoho dne se třeba najde někdo kdo si semnou rozumě promluvý a za tohle možná stojí umřít nebo jít do lochu. CHci to samé co každý člověk jen už mě nebaví jak si každej debil myslí že je víc než já,protože má bavoráka nebo kopec peněz. Možná že jednoho dne budu mít čas si zahrát písničku,zaspívat nebo namalovat obraz.

Avion Cup

Tachov

Vyzevlenec

Mike

Čerstvě se zastřízeným čírem při mé nej činnosti s nej nápojem...

Kárka

Je libo trochu oldschulu ...

Kárka

Si tak jedu na sirupu a nájednou...

A další motorka

...

Kárka

Buchta normálně počkala až si to vyfotim jako že mi nevleze do záběru a pak jsem zjistil že bylo její...

Motorka

Stroje na ulicích...

Stavitelé beden

Kurňa už to zapojte...

Majk

Vyloženě nehoda s rumem,trochou absintu a houbovým medem...

Válečník

To takhle jdu občas do jedny firmy ,,filmbrigade,, no a tam stojí tenhle borec.

Tak takhle jsem se chtěj probudit,na svém prvním spaní pod širákem letos ,foceno v dubnu...

Parukářka

Asi hlavní stage

Legalizace

Těch lidí zas. Milion marihuana march chcete li ,,legalizace,, svět je plnej hloupých zákonů a lidí,já třeba vůbec hulit nemusím a ani nehulim ale přijde mi hloupí lidem zakazovat co mají pěstovat nebo co kouřit,fetovat je to přeci náš život a když si ho nevážíme naše blbos. Jsme přeci boží stvoření s přírody a ne ,,politikovo stvoření,,

Já+pět dvanáctek

To se prostě stane,když nejste ochotní jít do konfliktu,kvuli sobě jen tak z principu. Jeden tak nějak tuší že to neni vina ani jeho ani těch druhejch. Vždycky se tu hodí mít po ruce obětního beránka. Jestli existuje spravedlnost je jen v nás v každém člověku a jediný způsob jak si jí zajistit je si ji zajistit sám ani policie ani soud vám nepomohou ve státě kde politici porušují zákony které sami napsali,,káže vodu,pije víno,, a tak se na konec nikdo nemůže divit že jednomu hrábne ikdyž se drží své niťě nerad se uchyluje k radikálním krokům je fakt že tuhle osobu neznáte,nikdo jí nezná.Možná jsem to já možná jseš to ty kdo ví kdo doprvdy jsme,a kdo jiný by to měl vědět líp než já nebo ty. Znát své možnosti,hranice,hranice mezi životem a smrtí,logika celé věci tkví v jednoduchosti,stejně jako odpověď na otázku,,co je smysl života?,, Co takhle třeba ,,žít,, nebo ,,žíj a nech žít,, nebo ,,umři tak jak chceš,,. Je to hra se slovy,hraju jí dobře nevím zatím jsem nenašel tu zpřízněnou duši po které toužím a každouchvily ucítím ten pocit že nikdo takoví není a pokud ano tak je to někdo ve mě,mé hlubší já. Na fotce jsem na már a celí dnešní den jsem ztrávil kocovinou,spravedlnost přírody je neuprosná a říká že každé dobré je nakonec vykoupeno tím špatným a naopak jak se říká ,,cesta do pekla je vydlážděná dobrými skutky,, poprvé jsem tohle slyšel z úst mého psichiatra na stacionáři,tak moc jsem chtěl chodit na ten stacionář a nakonec jsem tam vydržel jen 3měsíce,vždycky mě v duchu pobaví když si zpomenu na tychle věci kolem psichicky narušenejch lidí nebo jen klasické problémy lidí. Maniodepresivní multischizofrenie ,dlouhé slovo které specifikuje ten můj problém nebo jen obecná značka...