23.10.09 20.30

Jedu do crossu,pane boze co to delam. Strasne me bolej nohy,hol kanalu je vsude jak sracek,kdo jezdil nekdy na koradu vi o cem brblam. Takze prijdu z sichty, doma matka no a jako obvikle na hovno ,pak se pridal ten smrad z redidla a do toho se mati zacala koukat na nejakou patecni sitcomovo kejdu prokladanou vymivacema mozku,lehce povecerim a padam ven. Sedim,konecne sedim a posloucham beaty,piju nestea a coudim balenou drumku. Citim ze by to neco jeste chtelo odveka vec. Lidsky udel,clovek chce porad vic,nikdy nema dost ,nebo jo?

23.10.09-5.55

Dnes je to přeně rok co jsem odevzdal řidičský průkaz. Ovšem úřady to zaznamenaly až 29. kupodivu tentýž týden,6 dní co na tom sejde že.
Jelikož nemám moc na výber budu muset psát od každého kousek bez jakékoliv návaznosti na předešlý text.
Nepíšu sem jen proto že si to bude někdo číst,píšu to sem hlavně proto že mi chybí kontak s někým. Celá věc je o komunikaci jako když sedíte a bavíte se s dobrým přítelem.
Jenže to co je pro jednoho běžné a normální je pro druhé extrém či zbytečnost,prostě opak trefi do černého.
Já se opravdu ssnažím ale těžko uvěřit že by mohl někdo existovat s kým bych si mohl rozumět. A díky věku,a k svledem k tomu že stárnu ke stáří bude má cesta dalekovíce jiná než ty ostatní,a pokud bude stejná bude stejná tím že se jaksi neprotnou.
Samostatnost přeci není o tom být na někom nebo na něčem závislý.
Prioryty jako mít se kde vyspat,umít,najíst. A co ziskávání informací.
Jasně že se nic nemůže změnit během okamžiku ale můžu tím okamžikem žít. Proč bych měl žit jako krysa.

17.10.09

Ráno stávám v pět abych se zabalil,rychle oblíkl a stihnul bejt v šest na ženskej domovech na autobusovim nadr. ,nikdo nepřišel ,kupuju lístek a usedám když tu nastoupil poslední cestující který se usadil za dvěma týpkama a začne se ptát na nyx. Takže přeci,po seznámení a sdělení plánu co a jak, a to vše kvuli čemu?aby mě rozbolela hlava?nebo aby mě bylo špatně? ne Chtěl jsem vypadnout z prahy a zároveň dorazila zbloudilá myšlenka že by bylo dobrý zkusit najít nějakou tu lisohlávku když už je na to vhodná doba jednou za rok. Jenže neznám lokality a o jedinejch lidech který vyrazily na houby jsou až z Brna,uchýlil jsem se proto k plánu spolupracovat ale trochu jsem opoměl dodat že chci být ve skutečnosti sám nikým nerušen,nepopoháněn a jen tak se projít,ale vyspanej,najedenej a jánevim co všechno nej ale hlavně v klidu.
Misto toho jsme dorazily do Příbramy 7.30 a vyrazily směr brdy,rychlostí o níž se nezdá ani lidem ve startreku směr vesnička Obecnice a dále směrem do středu brd na zříceninu Valdek,orazenice,Jinec a následný odjez domů.Celá cesta proběhla hladce za stálého pršení,sněžení,a rychlochůze bez odpočinku bez jediného kusu lysohlávky. Mám pocit že to byl uplně den na hovno a i přesto mám pocit že byl strávený lepším způsobem než kdybych ráno zůstal spát a nikam nejel.
Dává to smysl? vyhodit 140,- za bus 92,- za cíga 43,-za sváču,když vím že mi docházi olej do motorky a ke všemu už tejden nejsem schpnej jakýmkoliv způsobem dát vědět hanilcovi že může začít vrtat?A to že se necítím dobře protože jsem nevispanej a utahanej z práce ,konpenzuju ještě větší zátěží,s občasným ochutnáním jedovaté houby,nejspíš jsem se už definytvně zbláznil. Nebo a to je také důležité říct mám prostě potřebu se s někým bavit a seznámit se s novýma lidma? Ne,do toho autobusu jsem nastoupil totiž s vědomím že pojedu sám.

15.10.09

Nebylo to těžké, ale přeci jen něco,někdo to udělat musel, v mém případě jsem to já a v každém dalším zase já a po milionté někde vzádu jsem to zase já. Náhoda,jak se to vezme,dle mého názoru o náhodu v životě moc nejde,osud? žeby? bohužel jen další prázdné slovo ve slovníku slov o ničem.Jídlo?
No inu jídlo to je jiná,jídlo chutná,jídlo vyživuje,a na konec dojde.koupíte noví za peníze,totiž těžko můžete v dnešní době vyběhnout z paneláku uprostřed prahy a něco nasbírat na poly nebo na stromech. No a časem dojdou i ty prachy,jdete do práce,která nechutná a zbavuje vás živin a vitamínu a rozumu a zbavuje až na jednu věc a to jsou prachy.
Prachy,chechtáky,love,šváry,many,lupeny,kachle,barevný papírky které mají hodnotu,za kterou vám v krámě vymění za jídlo,toaleťák což je důležitá součást jídla toho co vycházi ze spoda,z prdele.V každém obchodě ale stojí stejné věci,jídlo ruzně to protože peníze ve skutečnosti žádnou valnou cenu nemají,jsou to přeci jen barevné papírky jejichž vírobní cena nemůže být o nic nákladnejší nežli barevná stránka,leták,no a leták ten je tak za dvě koruny,ale ve skutečnosti když chcete vytisknout jeden takovej leták potřebujete tiskárnu za 2tisíce na které to vytisknetea počítač za 3tisíce na kterém to navrhnete,a to vše musí být schováno před nepřízní počasi v domě či v budově,v bytě či mistnosti za kterou zaplatíte dalších pár barevných papírku. Víc a víc peněz dělá jen víc a víc peněz samozdřejmě bez možnosti konce je to nekončící otročina a to je život.Ikdyž ve skutečnosti není,když se to tak vezme globálně,a z dostupných informací není,je to jen součást hry kterou bych nazval jenoduše ,,obchod,,. Obchod,obchod,obchod já mám a ty ne,chceš to co já mám,nabídni to co já nemám za to co mám a já ti dám to co mám za to co máš ty. Základ obchodu je založen na majetku,domy auta,věci,obchoduje se i se zvířatama,jako slidma,nebo s lidskými orgány,se zbaněma,jídlem,či dokoce pocity,nebo jen myšlenky. Otázkou zůstává co má na světě největší hodnotu? zlato,diamanty,ženy,žeby pěkné ženské ňadro,sbírka salvátora dálího,rozum. Rozum, to dá rozum že by to mohl bejt rozum,rozumnení špatný rozumný člověk dokáže být uspěšný i na ukor nevětších hodnot,protože ví že tyto hodnoty nejsou veskutečnosti moc hodnotné a že se jich například nenají,nebo že by někdo rád papkal diamanty,nebo zlato,nebo pškné ženy,lidské orgány.Koloběh života z kterého se každý normální člověk snaží vymanit aby nemusel myslet proč. dpočinout si na chvíly,zameditovat,zastavit se,nechat ten koloběh točit ať si točí,sednou si ke compu a nechat to ze sebe odejít jako semeno ze zduřelího čuráka. není nic lepšího nežly erekce,orgasmus. Muži mají erekci že ano,a ženy orgasmus nejspíš. Může byt snad něco lepšího? No může?No pravděpodobně jo ale v tento moment na tomto místě ne.
Možná být uplně vyprázdněný,nemyslím mít vyprázdněnej pitlík ale mozek,v mozku se honěj myšlenky,některý jsou paranoidní,druhé furt po něčem touží,další by furt chtěly něco kupovat,myšlenka opravář fut chodí a zašívá kalhoty a opravuje motorku tak dlouho dokud jí nerozbyje,samozdřemě je tu i ten maník co si myslí že ať udělá,npíše cokoliv mu udělá dobře,neměl by opomenout kuřáka týpek který vidí za každou další činností jedno výborný cigáro,nově přibyl borec kterej o vejkendu musí jet stůj co stůj na lysohlávky ikdyž ve skutečnosti vůbec neví co snima bude ddělat,ani neví kde je najít,tak schání druhé maníky aby jely s ním na ten vejlet,jelikož neví kde ty houba hledat je to vejlet,není to jako ,jedeme k moři šup a jede se k moři dá se zeptat kam a na to se dá odpovědět ale kde rostou lisohlávky tak to není uplně jednoduchý,Brdy? Tak ty brďo ty Brdy nevipadaj špatně na procházku tak plánuju a plánuju.
Ale plánovat mě moc nebaví,rozhodně né pro více lidí,je v tom troška zotpovědnosti a hlavně furt vymejšlet co kdyby. A bavit se s ostatníma přes net ,to je k ničemu a ke všemu mě začaly bolet záda a oči ne nebaví mě to to radši pojedu sám i kdybych si měl náhodou zlomit nohu a odplazit se 10km do nejbližší vesnice.
Nesnášim westerny ale Once Upon A Time In The West nebyl špatnej až na to že mám muší tik když koukám na video,nevím prč ale ten hlas v mí hlavě celej ten fil furt říkal přestaň se už konečně koukat,jako by chtěl říct k čemu ti to bude že to dokokáš...

10.10.09

V poslední době trpím zvláštním zlozvykem,často si o sebe třu ruce jako moucha. Oběvilo se to v posledních dvou letech,a je to spůsobeno mou prací celý den držím buď volant,řídítka na mskůtru,na kole nebo na korádu,trochu mě to sere pač si kolikrát ty ruce prodřu až na masíčko. Stáva se mi to v případě když čumim na vídeo nebo když se zamyslím jak na to.

9.10.09

Do konce trestu zbývá 21dníů. Je pátek a jako každej pátek existujou v nabýdce dvě páteční možnosti. Ta první končí v sobotu odpoledne,bez peněz,bez mozku absahu svého žaludku a budu rád že se můžu konečně najíst a napít aniž bych ryskoval klasickou ,ale zároveň vyjmečně bolestivou migrénu. No a jestli jsem se kdy z něčeho poučil tak je to tohle. Měl bych k těm věcem co jsem jeden den měl a druhý ne připočíst ještě,plný batoh mích věcí,boty.pantofle,šachy. Mohl bych přičíst i to i tohle a bylo by toho sakra hodně na to abych se vyhnul všem drogám,i těm legálním i těm nelegálním. Ta druhá možnost je že se půjdu osprchovat,zacvičím si jogu,a přejdu plynule do usínacího režimu a probudím se někdy v tu samou chvíly jako v případě číslo dvě samozdřejmě se zřejmím rozdílem jenž jsem už víše dostatečně popsal. Třetí cesta neboli možnost je už jen ta uprostřed tedy ta zlatá a nejlepší,ovšem nabízí se myšlenka že chlastat nejde moc dohromady s nechlastat,možná bych si mohl dát nealko,a to mi zase nedovolí šrajtofle pač víme že nealko obecně stojí ještě víc a tak dál atak dál a přád do hoven. Uvažuji o možnostech mezitím co píšu a to je to co mě opravdu těší. Než se pujdu osprchovat stálo by za to popřemejšlet o hlubší myšlence. Křičel jsem na máti,bolí mě za krkem,jsem šúpatnej člověk,nemám holku takže až se mi postaví tak to si budu muset jít na hajzl vichcat,snad se umíš krapánek ovládat ne,jsi snad nějaký zvíře nebo co? Když chodím ruce mi plandaj,jak dva hadry,každej den po práci v nich cítim takovou únavu,kolikrát se mi už stalo že jsem zvedal půlitr s pívem a ruka se mi klepala jak staříkovi s parkinsnem. I teď to cítím ale není to zas tak hrozný pač cítím že to je správné a podstatné,když né pro někoho jiného,možná pro moje děti aby věděly jak jsem tenkrát žil tak pro mě samého,jako historie meho života,mé chyby a mé výhry,mé utrpení,blaho a nespravedlnost všechny ty denodenní zážitky všeho druhu,prostě proto i kdybych měl pořád opakovat stále to samé a furt dokola,čemuž já nevěřím že tak bude protože se každý den snažím udržet svůj ,,stajl vole,, to co ze mě dělá mě a né jen někoho dalšího mezi těma ostatníma. A jednoho krásného dne se mi podaří přeně to co chci,chci jet k moři a pak se vrátit aniž by se mi posral dopraví prostředek,mrknouc se do itálie a do španělska,holandska prostě po evropě a památkách,samozdřejmě se chci v moři vykoupat a strávit u něj nějaký ten čas trochu ho okoukat,trochu si ho nechat vlézt pod kůži a pak se vrátit a dělat prachy na další věci jako ,jet lyžovat,nebo jet na lysohlávky. Nebo se konečně znovu odstěhovat od matky a ze sklepa někam za rozumnej nájem konečně bydlet jako člověk a né jako nějakej idiot.
Dále je tu ta věc,s vnitřním mluvením. Mluvím sám se sebou,což by nebylo až tak hrozný ale já mluvím s lidma které znam bez nich a vím že by ta konverzace takhle nikdy nemohla vypadat. Mluvím se svou matkou ,protože pokaždé kdy se vidíme se pohádáme. A já prostě nechápu proč nechci se hádat,ale nechci se sní bavit,rád bych předešel hádce ale není prostor,musím ží v matčině bytě který je jen tak pro jednoho člověka max pro pár,když není prostor je to jako by jste byly v místnosti kde je hrozný vedro a byly nabalený a na zemi voda,takže když si sundáte ty hadry aby vám nebylo takový vedro věci se namočej a tak dál a dál ,pořád se něco mění ale ve skutečnosti se nikam nevyvíjíte nic se neděje a je to jen na hlavu,jako kdy se snažíte dostat dva litry vody do jednolitroví prostě to nejde. Já umim řešit problémy ale sám bez nikoho,jestli jsou problém peníze tak proto snad chodím do práce,ale pokud je problém když nemáte vlastní byt jde o peníze trochu jiné velikosti než jen na vodu a elekřinu ,nájem. Jak říkám na hlavu a nechce se mi to řešit ale vyřeším to už jednou jsem byl ve fázi celkem vyřešeno tak tohle bude pokus číslo dvě proč ne.

8.10.09

Probuzen stoporenym ptakem diky plnemu mocaku,vypotrebym. Mam vetry jak prase. Balim cigaro diky nezname sile. Meju nadobi ale potichu abych nikoho nebudil ci co. A pak zas ty myslenky,,porad makam a zadny prachy. Zasrany floidi,kdy uz skonci tohle utlacovani lidskosti a normalniho rozumu? Do konce zakazu mi zbyva 21 dni a v duchu se modlim aby me nechytly,,. Jdu kourit a trochu toho napsat. Take zjistit jake ma byt pocasi,poslednich nekolik dni jsem se nepodival a dost se mi to vymstilo. Lezim na gauci a planuju co bude a nebude.

3:21

Probudím se,ubalím si cigáro,a jdu si ho pokouřit ven před barák,žádnej nobl lokál ale není kam jít,hospody kam si můžete jen tak zajít zapálit cígo a pokecat s lidma prostě unás v praze nejsou. V hlavě se mi začne přehrávat,ohraná deska znovu a znovu,píseň týhledesky zní vždy stejně ,,zasraný fízlvové,,. A pak příjde ta myšlenka,,co je tohle za místo kde zabíjej lidi,lidi ,,vlasní druh,, který hlásá svobodu,a jená ve jménu dobra,a dobrých mravů. Asi bych už neměl koukat na video,na žádný a nejlépe nikdy,taky bych mě přestat používat internet a vrátit se k starý dobrý tužce a papíru. I přes to že je na konec spálím a nezbude nic. Kam mě asi mé nohy v budoucnu zanesou?Kolik mám ještě času?A i kdybych to věděl změní to něco na tom jak žiju? Kolikrát jsem tady už seděl a zpitoval své svědomí všemy směry abych přišel na to kde je chyba,hledal jsem jí u sebe,hledal jsem jí u sousedu u těch co jsou mi nejblíže u matky,u babičky,u lidí co potkám na ulici,v metru,v obchodě,v práci,na silnici,manžeři,inženýři,ředitelé,uklízeči,prodavači,právníci,policajti. Policajti lidé jenž dodržují pořádek nad lidma. Dodržování pořádku fíglema a lstí,nejlépe čekat někde schovaní v přesile v převaze. Žádná hrdost,um,nebo logika toho chování. Mě nikdy žádnej floid nepomohl,nikdy vám možná jo ale mě nikdy,a ani nemůžou protože takový policista tu není od toho aby vás nebo mě chránil,ten je tu především aby chránil stát a politiky aby mohl kdykoliv se stáru zachce udělat cokoliv a to ozbrojenou silou. A politici,co jen blbě krafou,není jim rozumět a když už ano jsou to lži,možnosti jak sebeobohacovat majetkem a penězma. Viděl někdo nějakej plakát,billboard,teť před volbama,né že bych na to měl čas ale když to je uplně všude,kolik stojí asi takovej jeden na měsíc,samozdřejmě vše jde z kapec dárců jak jinak,je to hnus a tihle lidé jsou odpad společnosti,který patří do popelnice tohodle světa,a přeju jim jen to nejhorší ,to v čem žijem to v čem žiju já. Koho zvolit?to je ta otázka? já chci lásku,mír,svobodu,možnost učit se,mít možnosti žádná z těch stran nic takového nenabízí,nepůjdu volit protože není koho,co to je ,,ďábel,,čssd versus ods ,,anděl,, copak už jsme se nepučily že mezi černou a bílo je deset odstínů šedi? a co žlutá,červená,modrá,fialová,svět je barevnej a je plnej možností. Není to nic jiného nežli scvrkávání světa do co nejmenšího prostoru bez možností,bez času a to vše za pomocí nás poslušný poddaných. Šaškárna bez hranic jenž se opakuje po tisíciletí znovu a znovu,lidé co chtějí být ve stádu a lidé co chtějí být vůdci toho stáda a prostor a čas. Nejsem ždnej zmrd co vás hodlá masírovat svej kecama ale když mi nedáte možnost tak tu možná žádná není ani pro vás.A teď se jdu mrknout na ,,shaolin temple,,.

Vyber si svou smrt

Vyber si svou smrt,to je to co říká v poslední době všechno. Chceš umřít na rakovinu v nemocnici připojenej na kapačkách? chceš umřít stářím? Kolik lidí se ho dožije?kolik lidí se dožije spokojené smrti?
Možná to je jen dokument ,,che,, možná to je film ,který chce něco říct.
Jenže není to jen tenhle film,přijde mi že všechny říkají to samé,kromě žlí a nadpřirozených vizí je zde vidět to nejhorší co se může člověku stát,uvidí pravdu ,pravdu ,kterou může popřít,ale mě se nechce.Je snad možný že mě baví tady čekat na svou smrt. Che říká že je lepší svoboda nebo smrt. Pravdou zůstává že se smrti bojíme i já se bojím smrti,ale to horší co nepochopím a já to dělám taky že člověk nevěří sám sobe,nízké sebevšdomí.
Mám jít za psichiatrem a vykládat mu že mi dělá potěšení představa,,Jednoho pěkného dne se oběvím na policejní stanici,v národní bance,nebo u vchodu jedno z ministerstev ,ovázanej 40ti kylama tý nejlepší výbušniny jejíž odpálení bude přímo napojeno na můj srdeční tep když netepe ,,bum,,,a na odjišťovač v mé paži s mechanizmem nedržíš ,,bum,, a řeknu a teď budeš dělat přesně to co ti řeknu vrátnej. Vým s takovejma myšlenkama,představama se daleko nedostanu ale můžu to dostat z hlavi ne? Ty nejhoší humusy světa jako třeba ,,jíst hovna,, nebo ,,samo kuřba,, chce to mít jen trochu cviku. Dále tu máme anální představy ruzných druhů,naposled se osvedčil anální kolík přidělanej na sedačce skůtra a ženská co má ten kolík pěkně zabořenej do prdelky ,samozdřejmě motor běží a já jí k tomu lížu kundičku. Nebo to samí ale ona má ruce přivázané k držadlům a na hlavě přilbu takže jí neni vidět do obličeje kde má roubík na sedadle je ještě jeden kolík kterej pěkně vybruje i v kundičce a cesta je kurevsky nekonečná. Tyhle přestavy mi ten muj kolik pěkně postaví. Vtip je v tom že držím sexualní půst,neonanuju a ženskou nemám. Ženskou nemám protože buď a to nevím co to konkrétně je ale ona řekla ,,jsi kretén,,. Protože jsou slabé,pěkné,a dělají všechno proto aby nic dělat nemusely. Ale on v podstatě každý dělá vše proto aby dělat nemusel nic,jen to co ho baví.Proč bych měl používat topení když nemám ani svůj vlastní byt.Proč bych se měl seznamovat s někým jiným když neznám ani sám sebe,a věřím že ani nikdo jiný sebe pořádně nezná.Vše je tak zamlžené a zas hned jasné,chvíly nic,pak přijde bolest zad,to nutkání šukat ale není s kým a onanovat končí erekcí,spusta matroše kterej se mi hodí opustí mé tělo uplně zbytečně,krátké potěšení kvuli úniku nejlepšího matroše? hmm to ne. A ta závislost na kouření,pořád si říkám že musí skončit,ale nemám důvod,dnes se mi trocu špatně dýchalo ale komu by se nedýchalo špatně když každej den dejchá ty smrady ze všech těch pohodlnej karek ,který říděj tyhle ti dinosauři,všichni dělaj jak pospíchaj ale když přijde na jejich pohodlí tak to nikdy.Každej z nás jednoho dne musí čelit smrti tak jako tak sám ,někdy to příjde rychle a někdy pomalu ale jestli mám umřít tak jako ten kdo věděl kdo je,s dobrým pocitem a láskou v srdci,bez strachu. Doma nekouřím,kouření je špatnej zlozvik ale kouřím a rád si zapálim,vaděj mi propálený věci,někdy i ty prachy ale co.
Zakouřil jsem si,všechno je stejný a stejně zejtra půjdu dělat prachy,vozit obálky,balíčky,a různé věci co se vejdou do toho kurýrního báglu,přijde mi že nemám a výběr ale ono mě to tak nějk baví a stejně nevim co jinýho bych měl dělat,už v tom mám dost peněz a nějakou tu zkušenost taky takže spíš než nutnost do vidím jako potřebu jíst chceš jíst tak natrhej,tak zasaď,tak udělej,tak dělám pač tohle je moje pole a ty balíčky jsou moje jablka.Bože pomožmi,znamená v překladu-kurva dělej něco.

úlet ve vejtahu